今生若还有来世750字

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今生若还有来世750字

我承认我是一个疯子,一个例外的疯子。 不知道什么时候学会了哭泣,习惯在某个夜里把头深深埋进被子里,耳朵里塞着黑色的耳机听着MP3里歌手撕心裂肺地吼着那些说不清道不完的痛楚,眼泪一滴一滴地划过,打湿了耳旁的头发,湿漉漉的。 直到听见依稀屋外的窸窣和喃喃碎语,知道爸妈又在讨论那些凡人琐事,才拼命擦干眼泪,告诉自己我没哭我没哭我没哭......记得有一天的早晨,冬日里暖暖的阳光透过窗恰如其分地打在我遮住眼睛的刘海上,茜扯了扯我的帽子,回过头她指着我闪着红光的头发惊奇地说:“特特,你的头发怎么是红的?”“天生的啊。

”我懒懒地答道。

很明显地感觉反射的光刺得我双眼生疼,不自觉地眨了眨眼睛,模模糊糊看到了地上的影子,心里莫名地泛起一阵撕扯的痛。 站在镜子面前,看着镜子里愈渐陌生的脸,发现不知何时黯淡的瞳孔里透出了青春的傲气,甚至觉得那时的自己连呼吸也变得桀骜不驯。

我明白为何我喜欢一个人在夜里独自哭泣,翻出所有自以为痛苦的回忆,让悲伤泛滥成河,冲垮理智阻拦的河堤,肆无忌惮地在血液里翻腾,搅得内心深处一阵一阵的痛。

心碎裂的感觉可以持续十年,可是脆弱只需要十秒就足够了。 或许有人认为我很坚强,可是那些都是假装而已,撕破伪装,我只是一个懦弱的人。

从上中学到现在我一天一天变得颓废,连我也搞不懂为什么我对家人那样不耐烦,只不过是几句话就能让我发怒,而以前,并不是这样的。 我发现实际上我最对不起的人是我妈,到最后我才明白原来我哭泣我心痛我叛逆都是因为我妈,所以最后的最后我总是怀着愧疚从她面前走过却始终说不出那句“对不起”。

我总是自以为我长大了,总是想离开这个家,总是在自己错了之后怪罪别人,总是认为最好的解决方法就是我离开这个世界。

可是,事实总是那么复杂,但有时有很简单,其实就是因为我丢不下我所拥有的一切。

我想如果我变成了回忆,最心痛的人应该是我妈。 有人说:“你在任何时候伤心,你的母亲总是比你更心痛。

”我知道我做错了很多,今生如果还有来世,我会用心去偿还我欠下的债,如今没有尽到的责任,如有来世,来世我会做好一切。


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