在继父的家里母爱是恨

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在继父的家里母爱是恨

  ◎徐安安    去了之后,我对她的感情久久不能释怀。 这感情是恨,回荡在我和她之间的恨意久久氤氲,逼得我回到那个家里,只想拿了自己的东西,然后满世界游荡。     母亲一生都在付出,她的付出只针对一个人,那就是继父。

她操心他的吃,操心他的穿,操心他的为人,他的交际。

她把他当小一样地呵护和宠爱,甚至每一个细小的情绪。 母亲逼着我跟她一起付出,甚至,这么多年我就根本再没吃过蒸嫩鸡蛋继父喜欢吃老鸡蛋。 三个鸡蛋调在一起,不加水直接上火蒸,蒸好之后加香菜加酱油。 我每次都直愣愣地看着这奇怪的老鸡蛋,无可奈何。

母亲说,他喜欢吃老鸡蛋情有可原。

她又哪里知道我想念那嫩鸡蛋想得有多苦。 她甚至会逼我给继父倒洗脚水,她会逼我做所有的家务,她会逼我干任何能让继父开心的事。 她的道理很简单,继父是长辈。

这样的小事逼得我连一句多余的话都讲不出来。

    成年后,我忍无可忍,早早地嫁了人。

可丈夫却不过是一个我付出再多,他都不可能理解,只心安理得享受我的付出的人。 大概自己在那个继父的家里学到的太多,这些就都成了我爱的语言。

所以注定要遇到丈夫那样的男人。

    母亲付出那么多,一点儿回报都没有,继父爱打牌,继父不做家务,继父喜欢成天到处瞎逛……    母亲是抱怨的,却从来不曾真正地让他有不满意。

她只是讲,你要努力,你妈没本事,所以你就只能这样。 我憋屈,憋得我不愿意回家,不愿意看他们那种的模式。 每次见我,母亲表达的都只是一个东西,她不爱继父,她付出是为了我,她不得不那么做,我于是恨自己恨得要死,恨自己为什么不努力,恨自己没有本事和能力救她。 我甚至想要有一套大房子,留给她一个人住。 当然,我是不会去住的,我受不了她那么复杂的感情,受不了她那些小心眼,受不了她那些看似无私的付出,其实内心里却计较得要死。

我的情感是简单的,爱就是爱,恨就是恨了,我不要那么复杂无奈地去生活。 再回来却是母亲病中最后的日子了。

    她去了,这恨却还是久久不能散去。

直到,我看见继父在院子里偷偷烧纸钱。

火光中,他念念有词:你是这么好的一个女人,遇到你是我一辈子的福气……这就是那个凡事霸道、毫不体贴的继父么这就是那个从来不曾关心我们的想法的继父么我拿的东西散落在地,忍不住叫了一声:……母亲去后,我没有为她烧过纸钱,因为我恨她,从心里恨得要死!如果不是她,我为什么要遭遇这样的命运,我离婚,是因为我扮演了母亲一样的角色,付出,我为什么要做那些毫无回报的付出。

继父转过身:别拿走你的东西,好吗他看了看我的包:常回来……    母亲其他的亲人也来了,讲述了继父在母亲病中的所为。

他体贴入微,他细致,他做得比母亲还要好,他根本就不是一个只有索取没有回报的人!只是,他不懂得表达,是母亲这么多年的坚持教会了他。

    我搂住继父,泪如雨下,对母亲的感情瞬间决堤。

她没文化,她不懂得那么多的东西,对她而言,付出就是付出本身。

她一定是指望看到这一幕的,这才是她最想要的,我想她在天堂是在笑的。 那一刻,我终于放下了,那个我付出所有,他却不曾给我回报的前夫。

我想,我会有勇气去牵另一双手,走过漫漫。

如果过不了一辈子,那就是彼此陪伴一阵也好,付出就是付出本身。 终于对继父说了那句:我不走。     我看见他那比当年衰弱得多的身躯长长地舒了一口气。 请点击更多的。


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